Il avait tellement raison

J’ai souvent cru qu’il disait ce genre de choses pour me blesser. Bien que normalement, il se débrouillait très bien sans le faire consciemment.

« Mais Anaïs, OUVRES LES YEUX ! Le père Noël n’existe pas !! »
Il m’a tant de fois fait remarquer ma naïveté, reprocher ma « pureté ».
Je me suis souvent dis que c’est parce qu’il était méchant, sans cœur, que c’était parce qu’il ne m’aimait pas, qu’il voulait me prendre ces quelques dernières petites lueurs qui brillaient en moi.
Mais aujourd’hui je le sais. De désillusions en désillusions, c’est la réalité que je prends en pleine face, encore une fois.

Il avait raison.
Je suis « une enfant pourrie gâtée bercée dans un monde d’illusions, à qui on a fait croire que tout est beau, tout est simple, et que tout le monde est gentil »
Aujourd’hui je sais que même lors de ces journées « spéciales » les gens ne savent même pas faire semblant. Un petit sourire, une petite attention, une petite trêve familiale pour un petit mot gentil.

Et en fille pourrie gâtée que je suis, je me plains sur cette page, pleure, et m’enferme dans le noir loin des gens.
Au moins, derrière mes paupières, loin de la réalité, le monde semble un tantinet plus beau. 

 Si je m'écoutais, je crois que j'arrêterai tout
Cours, Quick et autre banalités de la vie d'une fille de 20ans . J'y mettrai fin et j'irai profiter de chaque minute, de chaque instant en sa compagnie.
Je voudrai ne plus jamais la laisser seule et je voudrai avoir le temps de la découvrir, qu'elle me raconte qui elle était, qu'elle me remontre ces photos et toutes celles sur lesquelles je lui avait promis de revenir dans l'avenir par faute de temps. Je n'ai jamais pris le temps et aujourd'hui, je comprends que ce temps me manque. 
Je voudrai aller à contre sens, retourner en arrière. Ne pas oublier de lui dire que je l'aime, que c'est aussi grace à elle que je suis ici. Que je suis ce que je suis devenue. Je voudrai parler d'avantage avec elle. Autant de rien que de tout, mais surtout d'elle. Elle si mysterieuse, si silencieuse. Si .. courageuse.
Tout arrêter ou bien...  profiter du peu de temps qui lui reste pour devenir la petite fille qu'elle a toujours rêvé que je devienne. Obtenir mon diplome, continuer encore plus loin, passer mon permis, avoir un bon boulot, m'assurer un bon avenir. Si le temps me le permettait.
Je voudrai savoir quoi faire. savoir quoi penser. Je voudrai comprendre, avoir des réponses.
Savoir pourquoi la vie se sera tant acharnée contre elle, et ce,  jusqu'au bout
Si dieu existait, je crois que je le tuerai

Je relis ces articles et ...
comme un soulagement face à ce qui m'entoure aujourd'hui

Oui, je crois qu'on peut dire que j'ai réussi
J'ai quitté cet appartement qui m'a tant angoissé pendant deux ans
L'angoisse n'est certes pas si loin puisque je n'ose même pas y retourner pour récupérer mes affaires, mais les 30kms qui m'en séparent me suffisent pour l'instant à me rendre mon sourire et ma sérénité

Certes, une ch0up qui doit payer ses factures, doit faire attention à sa consommation d'électricité, travailler toujours plus d'heures pour arriver à allier autonomie et cours.. et parmi pleins d'autres petites choses, doit nourrir son chat parce que si elle ne le fait pas, personne ne le fera..
Au final, si peu d'inconvénients face à cette libération qu'à été ce nouveau chez elle.

Une nouvelle maison
Un nouveau départ
Une nouvelle vie

Elle se dit que de toute façon,  ça ne peut pas être pire ..
Elle sait que c'est faux, mais elle garde espoir. Simplement .

   ... une boule de nerfs .. de larmes .. de haine_

 

J'aurai aimé être aussi battante que toi tu sais
Savoir retenir mes larmes face à toutes ces choses insignifiantes
Avoir ce caractère, cette force
Oui, j'aurai voulu ne pas me laisser abattre si facilement
Ce soir encore je me retrouve dans ce train, ordinateur ouvert, clavier en main;
les yeux contrastés par le rouge et le noir.. Larmes et mascara ne font décidément toujours pas bon ménage :/

Trop de sentiments encore trop peu maîtrisés se mêlent en moi ce soir ..
Haine, regrets, tristesse, déception et incompréhension.
Alors qu'à mon âge tu étais si forte , si débrouillarde,
comment a-tu pu faire une fille si différente?
Peut-être alors que ces 6000kms qui nous séparent ne sont pas si mauvais
Au moins tu ne me vois pas pleurer, et tu ne me verra pas rentrer à la maison ce soir, mine dépitée
Je réserve ça a quelqu'un d'autre, qui n'a de toute façon, plus rien a perdre quant a la fierté qu'il m'accorde_